Новый 2023 год в свои 36 я встречаю под антидепрессантами. В прошлый раз, когда мне их назначили, а это было около 2х лет назад (как чудовищно летит время!), я была сильно сломлена, но стремилась к борьбе и где-то хранила надежду на прекрасное будущее. Мне было 34... Мне было, черт побери, 34, когда я поняла окончательно, что мой брак - ужасная ошибка и будет развод. Теперь мне 36, я официально разведена почти 6 месяцев, с бывшим мужем мы не живем вместе больше года, но продолжаем общаться, это ненормальная и болезненная привязанность, и я глубоко застряла внутри своих страхов и травм.

Знаете, есть такое заболевание, именуемое "синдром запертого человека"? Я свободна уже целый год, но я этот год практически не помню. За исключением переживаний о войне и короткой вспышки в виде поездки в Грузию этот год прошел так, как будто я моргнула чуть медленнее обычного. Внутри меня нет жизни, нет желаний и стремлений - таких, как раньше. Нет, что-то появляется, что-то я даже машинально осуществляю, но без удовольствия, радости и надежд. Моя оболочка работает на 2х работах, покупает продукты, возвращается домой, тратит заработанное в интернет-магазинах. Ощущение, что тот человек, которым я была ещё несколько лет назад, если и сохранился, то стал ооооочень маленьким и надёжно заперт где-то глубоко внутри. Мне до сих пор не верится, что всё это смог сотворить мой муж всего за пару лет. Вот что происходит, когда ты связываешься с нарциссом. Вот что происходит, когда тебя уже можно назвать "женщиной трудной судьбы".

Задача №1 на этот год (помимо выжить, конечно) - выйти из состояния жертвы. Понимаю и принимаю - я в нём, и сейчас более, чем когда-либо. Я зла на весь мир за то, как сложилась моя жизнь, забывая о том, что мы - главные творцы своей судьбы. Я злюсь на родителей за многое: за то, что родили меня (да-да, иногда); за то, что воспитывали меня в дисфункциональной семье; за то, что дали мне так мало (это ведь дневник, здесь можно писать самое постыдное); за то, что не следили за своим здоровьем, и теперь папы уже почти как 7 лет нет в живых, а у мамы недавно обнаружился букет таких болезней, которые скорее всего не позволят ей прожить долго. У меня больше нет опоры: нет ни семьи, ни дома. Крошечную квартирку в 19 кв.м., которую я умудрилась купить перед дичайшим поднятием цен в Сочи, опорой не считаю: не сможешь платить ипотеку - считай, квартирки больше нет. Ещё, возможно, у меня бесплодие, мне не удалось это проверить: когда я подступила к началу пути, поняла, что от мужа точно не нужно рожать, а теперь уже год, как и проверить не с кем, зато появляются новые проблемы с женским здоровьем.

И вот 2023, а я больше не хочу ни подводить итогов, ни строить планов. Ощущение, как будто отжила своё - хреновый был выбран путь, но ничего не изменить. Мне кажется, нечто подобное было у папы, только его путь оказался длиннее: всё-таки была какая-никакая семья и дочь. Он сам вырастил в себе болезнь, потому что не хотел больше жить, ему всё казалось более невозможным, часто говорил о смерти. Человек предал себя, свою жизнь, прожил её не так, как хотел.

Мне 36, я сообразительная, но ни один талант из тех, что были, не развила. Я умею быть послушной дочерью, и сейчас тут больше работает коктейль из страха, стыда и чувства вины, который в меня вливала мама годами. Этот коктейль, с которым я так и не разобралась, мешает самореализации, я на каждую свою инициативу ощущаю дичайший блок внутри. Карьера остановилась ещё в Омске, суперпрофи тоже не стала, все работы больше из-за денег, хотя нравятся, но развития нет. Детей нет и, возможно, уже не будет (смотри выше). Муж оказался не принцем, а жабой-абьюзером, который высосал из меня всю энергию и жажду жизни, и продолжает, а я не имею сил сопротивляться. Папы больше нет, это моя самая тяжелая потеря, маму теряю... Братья/сестры только двоюродные, и каждый занят собой. Друзей раскидало по городам, и отчего-то таких, чтобы в огонь и воду, не случилось почти. Жилье кредитное, машину продала и больше не купила, крупных сбережений и инвестиций нет. Хобби нет, путешествий почти нет, одна работа 24/7. Всё больше закрываюсь в себе, всё чаще не хочу покидать квартиру - мне поставили диагноз "депрессивный эпизод средней тяжести". Спасибо антидепрессантам, я встретила этот год без слёз и тяжелых мыслей, теперь предстоить снова вернуться в терапию и восстанавливать себя. Теперь уже не до хорошего - просто вернуть себе хоть какой-то вкус к жизни и придумать ей новый смысл, а вдруг получится? Ну а если нет, я знаю, кто всегда ждёт меня ТАМ