А время идет; оно, конечно же, совсем беспощадно к таким, как я - растерянно стоящим посреди стремительного потока и пытающимся как-то развернуться и куда-то пойти. Это всё про меня. И, как, возможно, кто-то догадался, про мои отношения с мужчинами. Если вдруг кто-то не в курсе, в апреле исполнится 5 лет нашим отношениям с А. Было много странного, было много грязного, было много размышлений и побуждений, было много всего. На чем мы стоим сейчас? Мы по-прежнему вместе, мы уже 1,5 года живем под одной крышей. Мы стали меньше ссориться, выяснять отношения. Но, по моему внутреннему ощущению, это не от того, что проблем стало меньше, а от того, что мы сами устали от этих проблем, позволили им уйти в подполье, и теперь элементарно боимся ворошить всё это г**но. Это мои ощущения, не знаю, что ощущает он. И ощущает ли что-то вообще.

Буквально 2 недели назад у меня случилась задержка. Сначала я не придала значения, но когда начала подходить неделя, забеспокоилась. А., конечно, был в курсе, я сразу ему сообщила, что что-то не так. Поначалу его поведение выражало совершенное безразличие. Потом он начал кидать фразочки вроде "Ну если только не от меня", намекая на то, что в его маленькой Вселенной девочки не беременнеют от защищенного секса. На следующий день в машине состоялся следующий разговор:

Тем же вечером пошли покупать тест. Причем А. наотрез отказался показаться со мной в аптеке, опять что-то лепетал про "тест ДНК покажет" - так я и не поняла, в шутку или всерьёз.

По дороге домой состоялся ещё один разговор:

Задать ему встречный вопрос я почему-то так и не смогла...

Да и вообще, к тому моменту меня накрыло с головой осознание какой-то катастрофы. Никакой радости, даже малейшей, я не ощущала. Только страх от возможных внезапных перемен. Я начала представлять, что будет, если вдруг беременность подтвердится; возникла паника, что я рожу ребенка "не от того" мужчины, и это будет уже необратимо. В общем, много всего.

И каким же сильным было облегчение, когда мы наконец добрались до дома,и я обнаружила, что тест был куплен совершенно напрасно. Облегчение и изумление: неужели я не хочу ребёнка? Надо признаться, у меня никогда не было сумасшедшего желания стать матерью, уж не знаю, с чем это связано, но я всегда с удивлением слушала подруг, которые лет с 16 уже начинали мечтать о семье и ребенке. Может, воспитание моё как-то сказалось, может, ещё что-то, но я уже такая, какая есть. Правда, начались у меня года полтора назад внезапные приступы "Хочу ребенка!", пару раз даже со слезами, но я списываю это на возраст, гормоны, женская природа требует своё. Теперь мне пришла в голову мысль, что ещё немного - и А. отобьет у меня желание иметь детей уже насовсем. Это не потому, что он плохой, это потому, что он сам ещё не хочет и не готов, но когда он будет готов, мне кажется, я уже растеряю все остатки материнского инстинкта или просто уже не смогу родить. Я хочу быть за мужчиной, хочу, чтобы он радовался больше меня пополнению в семье, а не нагонял отчаяние идиотскими вопросами!